Τα τελευταία χρόνια, έχουμε παρατηρήσει αύξηση της ευαισθητοποίησης για την ψυχική υγεία στη μαύρη κοινότητα. Η ηθοποιός και συγγραφέας Taraji P. Henson ξεκίνησε για τους αγώνες της με το άγχος και την κατάθλιψη και είναι δίκαιη ένα από πολλά Μαύρες διασημότητες που έχουν δημοσιοποιηθεί για τους αγώνες ψυχικής υγείας τους. Είτε η συζήτηση περιβάλλει την κατάθλιψη, το άγχος, το σπάσιμο του τραύματος της γενεάς, είτε –ένα από τα προσωπικά μου αγαπημένα– την αναίρεση της κατάστασης, οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσουμε μόνοι τους αγώνες μας.
Μέσα από το δικό μου ταξίδι θεραπείας, ανακάλυψα ότι έδειξα αλληλεξαρτώμενες συμπεριφορές στις προσωπικές μου σχέσεις. Αμέσως μετά την ανακάλυψη, ήταν σαν να εμφανίστηκε μια συνεχής ροή αναρτήσεων στη ροή μου στο Instagram, μιλώντας για αυτό το ίδιο ζήτημα. Ωστόσο, παρατήρησα ότι συζητήθηκε σχεδόν αποκλειστικά στα όρια των ρομαντικών σχέσεων. Από τότε, αναρωτιέμαι, τι γίνεται με τις αλληλεξαρτώμενες φιλίες; Αναρτήσεις σχετικά με το να βλέπετε ποιοι είναι οι πραγματικοί σας φίλοι κατά τη διάρκεια της καραντίνας με βάση το ποιος σας έλεγξε κυκλοφόρησε τα κοινωνικά μέσα. Φυσικά, όλοι μας θέλουμε να νιώθουμε αγαπημένοι και φροντίδες, αλλά γιατί ακόμη και σε μια πανδημία οι άνθρωποι αναμένεται να ξεπεράσουν τον εαυτό τους για να θεωρηθούν καλοί φίλοι; Γιατί κάποιοι από εμάς βασίζονται στους φίλους μας για να εκπληρώσουν όλα των συναισθηματικών μας αναγκών; Υπήρχε σίγουρα κάτι εκεί για να αποσυμπιέσετε, καθώς αυτό φαινόταν να είναι ένα επαναλαμβανόμενο θέμα στις φιλίες μου. Θα μπορούσε όλη αυτή η δυναμική να βασίζεται στην αλληλεξάρτηση;
Φόρτωση της συσκευής αναπαραγωγής ...Η ανεξαρτησία έχει γίνει λέξη-κλειδί, αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι δεν ταξινομείται ως επίσημη διαταραχή ή ψυχική ασθένεια από τα πρότυπα του Διαγνωστικά της Αμερικανικής Ψυχιατρικής Εταιρείας εγχειρίδιο. Είναι, ωστόσο, κάτι που όλοι πρέπει να λάβουμε σοβαρά υπόψη γιατί μπορεί να είναι στη ρίζα των τοξικών σχέσεων. Σύμφωνα με την Αμερικάνικη Ομοσπονδία Ψυχολογίας , η αλληλεξάρτηση ορίζεται ως μια ανθυγιεινή αφοσίωση σε μια σχέση στο κόστος των προσωπικών και ψυχολογικών αναγκών κάποιου. Σε μια μελέτη που πραγματοποιήθηκε από τον σύλλογο, βρέθηκε να συσχετίζεται με μεγαλύτερη αυτοσυνείδηση, κοινωνικό άγχος και δυσλειτουργικά στυλ προσκόλλησης. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, ο όρος χρησιμοποιείται συνήθως για να περιγράψει ρομαντικές σχέσεις, αλλά μπορεί επίσης να επεκταθεί σε φιλίες.
Όπως όλα τα άλλα πρότυπα συμπεριφοράς που επιδεικνύουμε, η αλληλεξάρτηση συνήθως μαθαίνεται μέσω της οικογενειακής μας δυναμικής.
Σημάδια μιας αλληλεξαρτώμενης φιλίας
Συνειδητά ή ασυνείδητα, ένα άτομο στη φιλία αναλαμβάνει συνήθως το ρόλο του δωρητή προσφέροντας την πλειοψηφία της συναισθηματικής, σωματικής ή διανοητικής υποστήριξης. Αυτός ο άλλος φίλος γίνεται ακούσια. Αυτό το είδος φιλίας μπορεί να φαίνεται ακίνδυνο στην αρχή. Το πρόβλημα προκύπτει όταν ο λήπτης –που χρειάζεται περισσότερο υποστήριξη– δεν μπορεί να δώσει το ίδιο σε αντάλλαγμα. Τελικά, με τη σχέση που καθορίζεται από μια ανισορροπία δύναμης που κλίνει προς τις ανάγκες του λήπτη, αυτό αφήνει τον αέναο δωρητή εξαντλημένο. Kim L. Knight , LMHC με έδρα τη Νέα Υόρκη Θεραπεία για μαύρα κορίτσια , εξηγεί σε αυτό. Λέει, όταν υπάρχει ανισορροπία στη φιλία, κάποιος μπορεί να αισθάνεται στραγγισμένος ή συγκλονισμένος όταν μιλάει ή βρίσκεται γύρω από τον φίλο. Αυτό είναι επίσης ένα σημάδι ότι η αλληλεξάρτηση παίζει ρόλο.
Συνέχισε: οι αλληλεξαρτώμενες φιλίες συχνά δεν δημιουργούνται σκόπιμα. Συχνά σχηματίζονται και από τους δύο ανθρώπους που ικανοποιούν τις ανάγκες τους με έναν ανθυγιεινό τρόπο. Ένα άτομο που «χρειάζεται» (ο λήπτης) και ένα άλλο που «χρειάζεται να χρειαστεί» (ο δωρητής). Οι ανάγκες για κάθε άτομο θέτουν το στάδιο για μια ανθυγιεινή, ανισορροπημένη σχέση που οδηγεί σε εξάντληση, θυμό, δυσαρέσκεια και συνολική αλληλεξάρτηση.
Όπως όλα τα άλλα πρότυπα συμπεριφοράς που επιδεικνύουμε, η αλληλεξάρτηση συνήθως μαθαίνεται μέσω της οικογενειακής μας δυναμικής. Κατά τη συζήτηση της ανεξαρτησίας στο Θεραπεία για μαύρα κορίτσια podcast, αδειοδοτημένος θεραπευτής Nedra Glover Tawwab λέει, πολλές φορές η αλληλεξάρτηση μοιάζει με άτομα που δεν έχουν υγιή όρια. Μερικές φορές, μπορούμε να το δούμε όταν έχουμε γονείς που μπορεί να μας φροντίζουν να είμαστε ένα συγκεκριμένο είδος ατόμου, οπότε δεν έχετε την ευκαιρία να αναπτύξετε όρια, συνέχισε.
Ο Ιππότης πρόσθεσε, η έλλειψη ορίων στις φιλίες μπορεί επίσης να οδηγήσει σε αλληλεξάρτηση επειδή δεν υπάρχει αίσθηση για το πού τελειώνει το ένα άτομο και το άλλο ξεκινά. Επιπλέον, συνεχίζει να σημειώνει ότι η προσδοκία έχει τεθεί και οι απαιτήσεις είναι υψηλές όπου ένα άτομο χρειάζεται συνεχή διάσωση, αφήνοντας το άλλο άτομο να αισθάνεται υπεύθυνο για τη διάσωση τους. Μέσω αυτής της δυναμικής, ο αυτοαναλαμβανόμενος δωρητής διευκολύνει τον αποδέκτη να αποφύγει την ευθύνη και τη σκληρή δουλειά που απαιτείται για να κάνει μια προσωπική αλλαγή. Μια φιλία που εξαρτάται από τον κώδικα μπορεί επίσης να μοιάζει:
- Βασιστείτε σε έναν φίλο για όλες τις ανάγκες σας και να τους κάνετε να αισθάνονται υπεύθυνοι για όλα τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις ενέργειες, τις επιλογές σας ή τη γενική ευημερία.
- Εγκαταλείποντας άλλες φιλίες, χόμπι, ενδιαφέροντα ή οικογενειακό χρόνο για να περάσετε χρόνο με τον φίλο σας.
- Ένας φόβος εγκατάλειψης που μπορεί να εμφανιστεί ως συναίσθημα ζήλιας εάν ο φίλος σας περνά χρόνο με άλλους φίλους.
- Κάνοντας πράγματα που δεν θέλετε πραγματικά να κάνετε και νιώθετε δυσαρεστημένοι για αυτό αργότερα.
- Νιώθετε άγχος ή άγχος εάν δεν μιλήσετε με τον φίλο σας για μια μέρα ή δεν ξέρετε τι συμβαίνει μαζί τους.
- Προσπάθεια διόρθωσης, ελέγχου ή αποθήκευσης του φίλου σας.
- Η αυτοεκτίμησή σας και η ταυτότητά σας εξαρτώνται από την ικανότητά σας να φροντίζετε τον φίλο σας ή τον τρόπο λειτουργίας τους.
Ο Knight λέει, οι σχέσεις που είναι ισορροπημένες έχουν μια ομοιόμορφη ανταλλαγή δωρεών και λήψης. Όταν ένα άτομο αρχίζει να αγνοεί τακτικά τις δικές του ανάγκες για χάρη ενός άλλου σε τακτική βάση, έχετε περισσότερες πιθανότητες σε σχέση που εξαρτάται από τον κώδικα.
Παρατηρείτε μερικά από αυτά τα σημάδια στις φιλίες σας; Ο μετασχηματισμός είναι δυνατός.
Γυναίκες που γελούν στην αστική ταράτσα
Παρατηρώντας την αλληλεξάρτηση στις φιλίες σας δεν σημαίνει αυτόματα ότι η σχέση είναι ανθυγιεινή. είναι η συχνότητα και η ένταση που προκύπτουν. Ένα άτομο δεν πρέπει να αισθάνεται σαν να δίνει συνεχώς ενώ λαμβάνει λίγα ή τίποτα σε αντάλλαγμα. Εάν μπορείτε να ταυτοποιήσετε με αυτό το είδος δυναμικής φιλίας, υπάρχουν βήματα που μπορείτε να κάνετε για να επιτύχετε μια πιο υγιή και αλληλεξαρτώμενη φιλία. Ο Tawwab λέει, η θεραπεία για την ανεξαρτησία είναι υγιή όρια και δεσμεύεται να δημιουργήσει μια έκδοση του εαυτού σας που είναι ξεχωριστή από τους άλλους. Η αλληλεξάρτηση είναι ένας ανθυγιεινός κύκλος συμπεριφορών που εκδηλώνετε στις σχέσεις. Μπορείτε να σπάσετε τον κύκλο.
Ο Tawwab σημειώνει επίσης ότι το πρώτο πράγμα που πρέπει να αξιολογηθεί είναι αν έχετε όρια ή όχι. Θα πρέπει να αισθάνεστε απεριόριστοι στο να ενημερώσετε το φίλο σας τι θα κάνετε και δεν θα κάνετε. Για παράδειγμα, εάν έχετε όριο για τον ποιοτικό χρόνο που μπορείτε να περάσετε μαζί τους, αλλά επιμένουν να σας βλέπουν κάθε δεύτερη μέρα, καταστήστε σαφές ότι χρειάζεστε μόνο χρόνο για να επαναφορτίσετε. Αυτά είναι μερικά ακόμη βήματα που πρέπει να ακολουθήσετε:
- Να είστε ειλικρινείς με τον φίλο σας για αυτό που νιώθετε.
- Συνειδητοποιήστε ότι κανένα άτομο δεν μπορεί να καλύψει όλες τις ανάγκες σας. Είναι σημαντικό να περνάτε χρόνο με άλλους φίλους ή οικογένεια.
- Προτεραιότητα στην αυτο-φροντίδα. Κάντε πράγματα που σας φέρνουν χαρά, σας κάνουν να αισθάνεστε ικανοποιημένοι και υποστηρίξτε έναν υγιή τρόπο ζωής.
- Να είστε σταθεροί, αλλά όχι επιθετικοί, με το φίλο σας για αυτό που χρειάζεστε συναισθηματικά ή διανοητικά. Δεν μπορούν να γνωρίζουν τι χρειάζεστε μέσω παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς. Πείτε τους απευθείας. Το υλικό συμβουλευτικής και αυτοβοήθειας μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τη ρίζα των συμπεριφορών σας που εξαρτώνται από τον κώδικα.
Δεν εξαρτάται πλέον από τη Melody Beattie ήταν εξαιρετικά χρήσιμη για μένα προσωπικά. Ένας άλλος πόρος που πρότεινε ο Tawwab ήταν Όρια: Από πού τελειώνεις και ξεκινάω από την Anne Katherine. Ανεξάρτητα από το εάν είστε ο δωρητής ή ο λήπτης της φιλίας σας, η σχέση μπορεί να σωθεί εφόσον και τα δύο μέρη γνωρίζουν τα ζητήματα και είναι πρόθυμα να κάνουν τις αλλαγές. Ωστόσο, εάν κάποιος δεν είναι πρόθυμος να αναγνωρίσει τον ρόλο που έπαιξε στο πρόβλημα ή αντέχει στην αλλαγή, τότε θα ήταν καλύτερο να διακόψετε τους δεσμούς.