Η στατιστική ότι το 50% των γάμων καταλήγει στο διαζύγιο έχει συζητηθεί και αμφισβητείται τα τελευταία χρόνια, αλλά αυτός ο αριθμός συνεχίζει να περιστρέφεται. Συχνά παρατείνει την απόφαση των νεότερων γενεών για το πότε ή αν θα παντρευτεί. Παρόλο που το ποσοστό διαζυγίου ποικίλλει ανάλογα με τα δημογραφικά στοιχεία, μπορεί να συμβεί σε οποιοδήποτε ζευγάρι και το να θέλεις να αποτρέψεις το μόνιμο χωρισμό των τρόπων αποτελεί πολύ πραγματική ανησυχία για τα περισσότερα ζευγάρια. Ενώ τα οικονομικά και η επικοινωνία έχουν αναφερθεί ως μερικές από τις πιο κοινές αιτίες διαζυγίου, ρωτήσαμε τους εμπειρογνώμονες για τους λόγους που παραβλέπονται περισσότερο από τους οποίους αποτυγχάνουν οι γάμοι.
01Έλλειψη επενδύσεων Πιστεύουμε για επενδύσεις σε σχέση με χρήματα. Αλλά ξεχνάμε την επένδυση χρόνου και την εκπαίδευση στην εκπαίδευση που πρέπει να έχουμε για να μάθουμε πώς να διατηρούμε επιτυχημένους γάμους. Γιατί πιστεύουμε ότι δεν χρειαζόμαστε δεξιότητες κατά τη διάρκεια ενός γάμου; Για ποια άλλη δουλειά κάνουμε εγγραφή χωρίς εκπαίδευση; ρωτάει ο Σάντλερ. Οι συμβουλές του Sadler περιλαμβάνουν την απλή επένδυση χρόνου ο ένας στον άλλο που μπορεί να περιλαμβάνει 2-3 ώρες της αδιαίρετης προσοχής σας για το σύντροφό σας και φυσικά να αναζητήσετε συμβουλές ή / και βιβλία ζευγαριών για να σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε τα εμπόδια ενός γάμου.
Getty Creative Images / Christopher Futcher
02Συγχώρεση Η αδυναμία μας να συγχωρήσουμε πραγματικά τους συντρόφους μας στο γάμο είναι ένας από τους σημαντικότερους λόγους που αποτυγχάνουν. Η αληθινή συγχώρεση είναι όταν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τους συντρόφους μας σαν να μην συνέβη ποτέ το αδίκημα που αποδεικνύεται πολύ δύσκολο για τα ζευγάρια. Ζούμε συνεχώς το τραύμα των προηγούμενων εμπειριών που δεν δίνει ποτέ στις πληγές την ευκαιρία να επουλωθούν.
Getty Creative Images / Andrey Popov
03Δεν εμφανίζονται για τον σύζυγό σας Τόσα πολλά πράγματα μπορούν να συμβούν κατά τη διάρκεια ενός γάμου, όπως ανέφερε ο Δρ Μπράντφορντ. Καθώς βιώνουμε τα σκαμπανεβάσματα της ζωής, είναι σημαντικό οι σύντροφοί μας να εμφανίζονται, σε μερικές από τις πιο δύσκολες εμπειρίες, είτε αυτό χάνει ένα σπίτι, ο θάνατος ενός παιδιού είτε ένας άρρωστος γονέας. Ο Sadler συμβουλεύει τη σημασία του να μπορείς να ρωτήσεις τον σύντροφό σου Τι είναι αυτό που χρειάζεσαι; αντί να κάνουμε υποθέσεις. Αναφέρει ένα σημαντικό ζήτημα ως την τάση που πρέπει απλώς να θέλουμε να διορθώσουμε το πρόβλημα. Δεν χρειάζεται να διορθωθεί κάθε κατάσταση. Μερικές φορές απλά πρέπει να εμφανιστεί, προειδοποιεί ο Sadler. Η εμφάνιση περιλαμβάνει την ικανότητα να επικοινωνείτε ότι μπορεί να μην γνωρίζετε τι χρειάζεστε εκείνη τη στιγμή, αλλά να βρείτε τις ευκαιρίες να μιλήσετε μέσα από αυτές τις δύσκολες καταστάσεις και να είστε ειλικρινείς με τον σύντροφό σας.
Getty Creative Images / Yuri Arcurs
04Ξεχνώντας τη φιλία Με κάποιον τρόπο οι όροι σύζυγος και σύζυγος προσθέτουν πολύ περισσότερη πίεση από ό, τι έχουμε βιώσει στις σχέσεις μας πριν από το γάμο. Συχνά, χωρίς να το συνειδητοποιούμε, ξεχνάμε τη φιλία που σχηματίστηκε στη διαδικασία γνωριμιών και απομακρυνόμαστε τόσο πολύ μετά από τους γάμους. Ο Sadler συμβουλεύει ότι πλησιάζουμε τον γάμο με τη φιλία στο προσκήνιο και μαθαίνουμε να είμαστε σε θέση να επικοινωνούμε με τους συνεργάτες μας από τη σκοπιά ενός φίλου χωρίς να προσβάλλουμε πάντα τόσο εύκολα.
Getty Creative Εικόνες
05Αθόρυβες προσδοκίες Αυτό είναι σίγουρα ένας τομέας που διαπερνά την ικανότητά μας να επικοινωνούμε, αλλά είναι ένα πολύ συγκεκριμένο μέρος του παζλ που συχνά χάνεται. Όχι μόνο αγνοούμε μια ευκαιρία να κοινοποιήσουμε τις προσδοκίες μας, αλλά επίσης αρχίζουμε να ενεργούμε με τις προσδοκίες που δεν ικανοποιούνται. Προερχόμαστε από διαφορετικά υπόβαθρα και περιμένουμε διαφορετικά πράγματα και δεν το κοινοποιούμε ποτέ στους συνεργάτες μας. Οι γυναίκες δεν επιτρέπουν ποτέ στους άντρες να γνωρίζουν πόσο σημαντική είναι η ασφάλεια για εμάς. Πιστεύουμε ότι οι άντρες πρέπει να γνωρίζουν να παρέχουν, να προστατεύουν κ.λπ., αλλά σπάνια συζητείται λεπτομερώς. Οι άνδρες μεγαλώνονται σε μονογονεϊκά νοικοκυριά και δεν έχουν παραδείγματα για το τι σημαίνει να είναι αυτή η ασφάλεια, λέει ο Sharon Sadler του SOS Marriage Network.
Getty Creative Εικόνες
06Έλλειψη ευελιξίας Ακόμα κι αν ένα ζευγάρι έχει κάνει τη δέουσα επιμέλεια και συζήτησε και συμφώνησε για τα μεγάλα θέματα όπως τα οικονομικά και το στυλ γονικής μέριμνας, πρέπει να υπάρχει χώρος στα σχέδια για αλλαγή των πραγμάτων. Οι ιδέες ενός συντρόφου για την εργασία έξω από το σπίτι μπορεί να αλλάξουν μετά την είσοδο ενός παιδιού στην οικογένεια ή μπορεί να προκύψουν προβλήματα υγείας που επηρεάζουν τη σεξουαλική σας σχέση, λέει η Joy Harden Bradford, Ph.D. Νομίζω ότι το κλειδί για τη διαχείριση αλλαγών που δεν ήταν αναμενόμενες είναι να θυμάστε ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε στην ίδια ομάδα και θα πρέπει να βάλουν τα κεφάλια σας για να αντιμετωπίσουν το ζήτημα και όχι ο ένας τον άλλον. Εάν δυσκολεύεστε να το κάνετε μόνοι σας, τότε ο προγραμματισμός ραντεβού με έναν θεραπευτή ενός ζευγαριού μπορεί να είναι μια εξαιρετική στρατηγική για να βοηθήσετε και τους δύο να έχετε κάποια σαφήνεια και προοπτική.
Getty Creative Εικόνες
07Οικογενειακή ή κοινωνική πίεση Συχνά οι οικογένειές μας έχουν σκέψεις για το ποιος πρέπει να παντρευτούμε. Οι γυναίκες τείνουν επίσης να τρέχουν το ρολόι όταν πρόκειται να ξεκινήσουν ο σύζυγος και η οικογένεια, ώστε να μην σημαδεύονται με το ερυθρό γράμμα ότι είναι 30 κάτι και μόνο. Αυτό, ο Τζόνσον πιστεύει ότι μπορεί να οδηγήσει στη λήψη βιαστικών αποφάσεων στο γάμο που με τη σειρά τους μπορούν να οδηγήσουν σε διαζύγιο. Ο Τζόνσον αντιμετωπίζει την πίεση που αντιμετωπίζουμε ως γυναίκες όταν πρόκειται για γάμο. Σε κάποιο σημείο, οι άνθρωποι θα καταλάβουν τον κίνδυνο να ζουν και να αγαπούν τους άλλους στους οποίους θα θέλουν να εγκαταλείψουν το γάμο. Σε αυτήν την περίπτωση, μπορεί να είναι η καλύτερη απόφαση και για τα δύο εμπλεκόμενα μέρη. Δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να βρεθείτε και οι περισσότεροι από εμάς πρέπει να βρεθούμε κάθε λίγα χρόνια.
Δημιουργική εικόνα Getty
08Έλλειψη αυτογνωσίας Υπάρχει ένας συνδυασμός ανθρώπων που ποτέ δεν εξερεύνησαν τι τους αρέσει ή χρειάζονται και υπάρχουν άλλοι που ταιριάζουν με αυτό που η οικογένειά τους πιστεύει ότι είναι καλό για αυτούς. Αυτοί οι άνθρωποι χρονολογούνται που φαίνονται καλοί σε χαρτί για την οικογένεια και για μια κοινωνική εικόνα. Το αν πρόκειται να ταιριάζει ή να ξεχωρίζει, εξαρτάται από το άτομο και τις εμπειρίες ζωής τους, εξηγεί ο Jaynay C. Johnson, MFT Η συμβουλή μου να ξεπεραστεί αυτό είναι να αφιερώσετε χρόνο να γνωρίσετε και να αγαπήσετε τον εαυτό σας. Κατανοήστε τι σας αρέσει και δεν σας αρέσει. Καταγράψτε πώς οι καταστάσεις σας κάνουν να αισθάνεστε και εάν είστε σε θέση να τις ξεπεράσετε γρήγορα ή όχι. Συζητήστε τα συναισθήματά σας με τον σύντροφό σας, τους φίλους σας ή έναν θεραπευτή, ώστε να μην εσωτερικεύσετε τα συναισθήματα. Τέλος, αποδεχτείτε ότι θα αλλάξετε με την πάροδο του χρόνου. Αυτό που σας αρέσει στα 25 μπορεί να μην είναι αυτό που σας αρέσει στα 30 και αυτό είναι εντάξει.
Getty Creative Εικόνες
